Wenn man seine StielaugenÄuglein nur weit genug aufsperrt, dann sieht man tolle Dinge.
Heute sah ich etwas, daß mich am Geisteszustand einiger Menschen, der Perfektion der Matrix und an meinem Verstand zugleich zweifeln liess.
Was mag ich wohl erblickt haben?
Nun ich verrate es euch: einen gehäkelten Schonbezug um den dicken Plastikschlauch der meiner Nachbarin Staubsaugersaugrohr mit dem EingabegerätStaubsauger verbindet. Und nicht in uni, nein patchworkbunt. Ich habe lang nachgedacht, warum macht sich jemand so eine Mühe, um dann beim Staubsaugen so bescheuert auszusehen? Es gibt nur eine Antwort: eine Phobie gepaart mit einer lebensbedrohlichen Allergie dicken Plastikschläuchen gegenüber.

Wer weiß woher ich den Titel geklaut habe?
Textiles Werken, Schwaben

Wer dieser Tage in Stuttgart weilt wird vielleicht einen auf dem Kopf stehenden Anker in einer Art eckigem Verbotsschild bemerken, das bedeutet nicht, daß Ihr nicht mit eurer Privatyacht vor Anker gehen könnt, vielmehr ist das das Logo des Theaterfestivals Theater der Welt welches nun schon zum zweiten Mal (nach 1987) in Stuttgart gastiert.

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Einfach mal spaßeshalber pop in euer Firefox Url Feld getippt und schon landet ihr bei MTV Pop, so schnell geht das …
Umleitung, Firefox

Als ehemaliger Bewohner des Einzugsgebietes des Luftwaffenflugplatzes Jagel sollte mich das Geräusch tieffliegender Düsenjäger nicht übermässig ängstigen, doch hier im beschaulichen Schwabenland ist es doch eine eher kuriose Ausnahme und so horchte ich verwundert, als ich das Brausen PS-starker Turbinen über mir vernahm.
Und ein Kontrollblick aus des Wohnungs Fenster liess nichts erkennen, denn die Wolken hingen schwer, bleiern-grau über diesem Pfingstmontag. Doch hübsch, ja geradezu kurios war die Tatsache, daß sonst nie zu erblickende Nachbarn, selbst Dachwohnungsbewohner alle an ihren jeweiligen Fenstern hingen und wir alle, für eine Sekunde dem gleichen Gedanken verhaftet, den Wolken entgegenstarrten.
Ein Stuttgarter Reifenhändler hatte den Ausfall der Bordelektronik seines Privatflugzeuges zu beklagen und war damit unfähig Funksprüche zu tätigen, vernünftig zu navigieren und so weiter und so fort, die Flugzeugbesitzer unter uns wissen wovon ich redeschreibe, also wurden zwei Phantom Düsenflieger hinaufbeordert, um mal nach dem Rechten zu sehen und mit vielen Handzeichen wurde dann der Konsens erzielt zu dritt den Stuttgarter Flughafen anzufliegen.
Was lernt mich das? Nun trotz der Gewöhnung an Kampffliegergeräusche merkte ich auf und so kann ich drohendes Unheil wahrnehmen, doch ist dies ein Segen? Sollte ich nicht vielmehr diesem Radau keine Achtung zollen, um so von kurz bevorstehender Gefahr (Weltuntergang, Klopapier alle, etc.) keine Kenntnis zu erlangen und dadurch friedlichere letzte Augenblicke verleben zu können?
Doch das gemeinschaftliche, ehrfürchtige Starren in unseren Äther liesse mich frohlocken, wenn ich als Anhänger des mosaischen Glaubens die Ankunft des Heilands erwartete. Da ich aber diesem Glauben nicht anhänge und ich auch meinen Nachbarn diese Glaubensform abspreche war dieser ganze Vorfall nichts als eine kurzfristige Unterbrechung des Trotts, eine Begebenheit von solch’ niedlich geringer Bedeutung, daß sich selbst ein referieren über diese nicht wirklich anbietet.
Wernher von Braun, Raketenritt

Eine Beobachtung bei meinem derzeitigen Arbeitgeber hat mich mal wieder über das Älterwerden nachdenken lassen: ein älterer Herr mit Bundfaltenhose marschierte mir entgegen und schon aus 4 Metern Entfernung sah ich am linken Hosenbein ganz unten (da wo der Fuß beim Anziehen rausguckt) eine knallgelbe, und ich meine wirklich KNALLGELB, Wäscheklammer sitzen/klemmen.
Ist das das Alter? Einfachste Kontrollblicke nicht mehr zu tätigen/hinzukriegen

“Momentchen, sind da signalfarbene Wäscheklammern an meiner Büxe? Nein, gut dann kann ich sie ja anziehen…”

Zählen (schwäbische) Rentner Ihre Wäscheklammern nicht ab beim Auf-/Abhängen der Wäsche, die kosten ja auch Geld, das man/frau eventuell gar nicht hat.

“Oh, schon wieder eine Wäscheklammer geklaut, verdammte Jugendbanden, zu meiner Zeit waren wir noch bei den katholischen Pfadfindern, da gab es sowas nicht, naja dann kriegt mein kleiner Enkel Joshua eben kein Duplo beim nächsten Besuch…”

Ich, für meine Person, habe beschlossen nicht so zu enden, mit Wäscheklammern an dem einen Hosenbein, einer Socke im anderen und einem Holzkleiderbügel im Nacken, aber kann ich darauf zählen, daß es so für mich kommt, muß ich im Alter bei meinen Kindern leben, die mir sagen:

“Vater, Du hast schon wieder eine pinke Klammer am Hemdkragen sitzen, willst Du nicht endlich in ein Heim ziehen? So kann das nicht weitergehen, Deine Enkel werden schon gehänselt, weil Du immer so rumläufst und dein Zimmer könnten wir auch gut gebrauchen, Du weißt doch, daß ich mir schon lang ein Bügelzimmer wünsche…”

Am Besten man kauft sich beizeiten einen Trockner aus heimischer Produktion (wider die Globalisierung), um solchen Missgeschicken vorzubeugen. Rheuma, Ischias und lecke Blase sind doch nichts gegen diese Art unfreiwilliger Clownerie, die alte Menschen immer wieder an den Tag legen (das mit dem Kleiderbügel sah ich auch schon, allerdings war es in jenem Fall “nur” ein schlanker Plastikbügel).
Ein Prosit auf’s Alter!
Alter, Schusseligkeit

Nette, ausländisch heissende Burger King Verkaufsfachkraft: “Die Sossen gibt es freiwillig dazu …”

Schön, daß niemand die Sossen zwingt mitzumachen in diesem schnöden Gastro-Tempel, sollte ich den Satz missverstanden haben ist es auch nett vom Burger King Team mir die Sossen so herauszurücken, ohne daß ich mein Luftgewehr zücken muss.
Burger King, Sosse

Gestern habe ich zum 1. Mal Rambo von vorne bis hinten gesehen. Das einzig gute an dem Film: Sylvester Stallone redet nicht allzuviel. Dem gegenüber stehen aber viele viele sehr schlechte Dinge.

• Der Film hat keine Aussage eine verworrene Story
• Herr Stallone sollte nicht versuchen einen gebrochenen Mann zu spielen, der auch noch weint (nachdem er eine halbe Kleinstadt flambiert hat).
• Die Autos im Film sind so EIGHTIES !
• Wenn Rambo schon ein Wildschwein erlegt, warum schleppt er dann nur eine Keule der Beute in die alte Mine ?
• Wenn man sich ein Wachstuchponcho schnitzt, sollte man den Halsausschnitt nicht 5 m² groß ausgestalten, dann hat dieser nämlich auch eine regenabweisende Funktion.
• Wenn man auf der Flucht vor der Staatsgewalt eine Motocross Maschine klaut und diese einem während der halsbrecherischen Jagd kurz umkippt, dann sollte man diese wieder anheben und weiterfahren, anstatt überstürzt zu Fuß weiterzulaufen (nach einer Wartezeit, die den Hilfssheriff auf 150 m herankommen liess).
• Der Vietcong hatte sicherlich schlimmere Zwangsmassnahmen, als das oberflächliche anritzen einer Männerbrust

Jetzt weiß ich auch warum ich mir diesen Film nie von Anfang bis Ende angesehen habe.
Rambo, Unfug

Man fährt in einem gnadenlos überheizten italienischem Abteilwagen quer durch die Alpen und ein Insasse des Abteils übernimmt die Aufgabe an jedem Bahnhof kurz das Fenster zu öffnen um den Saunainsassen Zugreisenden Linderung von der Temperaturpein zu verschaffen, wenn jetzt aber nach ca. einem Drittel der Strecke das Fenster, respektive die Zuhaltevorrichtung, kaputtgeht und jetzt permanent ein eher eisiger Lufthauch ins Abteil weht, dann ist es doch trotzdem nicht nett den armen Mann dafür mit bösen Blicken zu strafen, oder?
Zug, Winter

Absolut hitverdächtiger Premium-Katzen-Content:

Moritz ist übrigens eine Katze aber nicht transsexuell sondern aufgrund der Unbedarftheit seiner Familie als Kater eingestuft worden, passiert halt. Vom Verhalten her ist Moritz aber 100 % Moritz.
Und nicht vergessen: Katzen sind die besseren Hunde!
Moritz, Premium Content

Heute: Warum tragen Islamisten strenggläubige Muslime so lange Bärte ?

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